转折点的 25岁

女王25了，感觉自己好像真的老了
身边的朋友，纷纷结婚去了
我还是不敢想自己多少岁会结婚
或许说，婚姻不是梦想
也不是我这种这么爱自由的人
我向往无拘无束的生活
我喜欢自由
我甚至只要稍微管着我
我就会转身不见

关于事业
我不想再去想了
好烦好烦
甚至我有一刻
我想离开这里
可是没钱走不了的道理
好像是真的
我又在迷失了
迷失的好严重
好像什么事情都离不开金钱
感觉人活着就为了钱
为了生活
谁也给不了美满的生活
自己给自己的承诺一定要做到

突然发现
我不再像以前那样
会为了这个为了那个而挨苦
见过鬼，怕黑了
好想好好的善待自己
我忘了好好的爱自己
女王，你要爱自己，别人才会爱你

事业？爱情？

事业和爱情
你会选哪一个？

突然被冒出来的问题
给愣住了
我不会答
我也不要选择
如果可以的话

如今的女生
不努力不独立
想要有个完美的婚姻
别傻了孩子
世界变了
原地踏步的人好多好多
所以别再想那么多
不然也是其中一个

才发现
以前那么果断的我
现在居然可以那么地犹豫不决
曾经好像很潇洒的黄雪慧
竟然赌不起了
因为年纪不轻了
不可以一句年少轻狂
就解决所有的事

女王啊女王
你都有今天啦
被这个问题搞到睡不好
我才发现
原来我也会面临选择困难症
还好问问题的人不是他
不然。。。我想
我的答案，一定是很自私的
或许，我们想到什么就做
想当初的我，就是想到就去做了
不然十年后的我，一定很憎恨现在这个我

小情绪，坏脾气

最近感觉自己很像刺猬

我觉得自己为了一点小事

很敏感，胡思乱想一整晚

最近都很爱哭

小情绪不听话

真的很不听话

他，抱着我的时候

我真的觉得很温暖

也因为他的拥抱

止住我的泪水

好久没有那么放肆的哭了

让我放肆一下下好吗

当他说了一句，

宝贝别哭了好不好

你哭的话，我不知道要怎么办

我一直以为我的坚强可以继续坚强

原来我也可以不用坚强

在他面前，我还真的第一次感觉我是小女人

我放肆的大哭，感觉他的拥抱懂我

他把我抱得很紧很紧

感觉下一秒我就会消失那样

我比一般人开朗

因为我不喜欢别人看见我不笑

而他，时常都要看到我不笑的样子

我对着他，我的脾气很坏很坏

只要他说错一句话，我就会怒吼

抱歉 ，我不想的

我的小情绪，有很大的波动

其实，我不怕一个人

只是感觉跟他在一起后

我很怕自己一个人

我很怕他就像那个人

一声不吭地离开我了

我也变得很幼稚

有时候我真的怀疑自己神经病

我也很会吃醋

我开始变得很不理智

很不讲理

很任性

我以后都不会丢下你一个人在家了

这句话，还我安全感，还了我所有的不安。

幸福终于还我了

它终于帮我找到那个

会因为我难过而难过的人

会因为我的委屈而委屈

她说的对，女人找到对的人，一辈子都不需要成熟起来。

简单就是快乐

我终于~学会了快乐的源头
只要那件事是快乐，是开心的
我愿意付出，哪怕那个到头来是个代价
我希望，你可以看穿我的不开心
一直在身边陪着我
即使不吭声，我也倍感安慰
至那些愿意陪伴我的人
还真的感激和感恩
伴，陪你吃饭逛街
越是简单，越是幸福
人长大了，现实是难免的
谢谢那些总是不停关注我的人
默默关注我的人
有时候不知不觉的感觉身边关心我的人好多
女王还真的不好意思要你们担心了
任性，习惯性地要别人迁就
可是我学会了怎样去诠释我所有的爱
我学会了爱自己
感觉上一段错的人，让我上了人生最重要的一课
我学会了沉住气，保持沉默
生气，我学会了不说话
脾气也收敛了很多
就想要好好地对待自己
以前那些轰轰烈烈地爱情
感觉已经过去了
目前心态，开心就好
如果有一刻我发现自己受委屈
我想，我会好好的做决定
哪怕我有一刻是难过或不开心

想到上一段感觉要开始的恋情
异国恋好像有点戏剧性
虽然身边的朋友都觉得还可以
我放弃了
因为25岁的女王
不想再把青春当赌注了
当然，对那段感情
我觉得我要很理智
虽然，我也有不舍得
他对我的好，我真的知道
我也知道未来他也可以给的
或许他会是对的人
或许我们会有很好的结果
可是，人，要理智地面对现实
太遥远了，回来面对现实吧

上一段恋情
我害怕承诺
那个人留下的阴影，可不是靠的
我害怕到最后，又要重新来过
放手或许是最好的选择
我知道我让他难过了
可是我还得逼自己醒过来

你不要忘记
我放手我也会痛的
就让我们地沉默
停留在最后互相说早安的信息吧
遗憾，还是美好的
你会遇到更好的

对不起，我没办法爱你
感觉我又伤害了一个人
抱歉，我没勇气去接受你
虽然已经时过境迁
我还是会内疚的
感觉喜欢女王的人
真的没什么好下场

我还是欠你一句对不起