朋友们结婚去了

嗯，朋友们都结婚去了
是不是也该结婚了？
是不是也想婚了？
没有，对我来说
只有该结婚的感情，
没有该结婚的年龄
朋友们在25 和26 纷纷都结婚去了
好像真的该嫁的都嫁了

可能个人经历不同
感觉怎么都和结婚提不上一点关系
或许是我害怕结婚的枷锁
我害怕失去自由
害怕这一切都和安分守自有关系
女王，本来就是喜欢自由
本来就敢爱敢恨

工作不顺利
爱情不乐观
感觉做什么都不对
真的好想抛下包袱到外国走一趟
给我一个人自由
突然好想单身了
突然好想不属于谁的谁
给我一个人的空间
我要和自己对话

转折点的 25岁

女王25了，感觉自己好像真的老了
身边的朋友，纷纷结婚去了
我还是不敢想自己多少岁会结婚
或许说，婚姻不是梦想
也不是我这种这么爱自由的人
我向往无拘无束的生活
我喜欢自由
我甚至只要稍微管着我
我就会转身不见

关于事业
我不想再去想了
好烦好烦
甚至我有一刻
我想离开这里
可是没钱走不了的道理
好像是真的
我又在迷失了
迷失的好严重
好像什么事情都离不开金钱
感觉人活着就为了钱
为了生活
谁也给不了美满的生活
自己给自己的承诺一定要做到

突然发现
我不再像以前那样
会为了这个为了那个而挨苦
见过鬼，怕黑了
好想好好的善待自己
我忘了好好的爱自己
女王，你要爱自己，别人才会爱你

事业？爱情？

事业和爱情
你会选哪一个？

突然被冒出来的问题
给愣住了
我不会答
我也不要选择
如果可以的话

如今的女生
不努力不独立
想要有个完美的婚姻
别傻了孩子
世界变了
原地踏步的人好多好多
所以别再想那么多
不然也是其中一个

才发现
以前那么果断的我
现在居然可以那么地犹豫不决
曾经好像很潇洒的黄雪慧
竟然赌不起了
因为年纪不轻了
不可以一句年少轻狂
就解决所有的事

女王啊女王
你都有今天啦
被这个问题搞到睡不好
我才发现
原来我也会面临选择困难症
还好问问题的人不是他
不然。。。我想
我的答案，一定是很自私的
或许，我们想到什么就做
想当初的我，就是想到就去做了
不然十年后的我，一定很憎恨现在这个我

小情绪，坏脾气

最近感觉自己很像刺猬

我觉得自己为了一点小事

很敏感，胡思乱想一整晚

最近都很爱哭

小情绪不听话

真的很不听话

他，抱着我的时候

我真的觉得很温暖

也因为他的拥抱

止住我的泪水

好久没有那么放肆的哭了

让我放肆一下下好吗

当他说了一句，

宝贝别哭了好不好

你哭的话，我不知道要怎么办

我一直以为我的坚强可以继续坚强

原来我也可以不用坚强

在他面前，我还真的第一次感觉我是小女人

我放肆的大哭，感觉他的拥抱懂我

他把我抱得很紧很紧

感觉下一秒我就会消失那样

我比一般人开朗

因为我不喜欢别人看见我不笑

而他，时常都要看到我不笑的样子

我对着他，我的脾气很坏很坏

只要他说错一句话，我就会怒吼

抱歉 ，我不想的

我的小情绪，有很大的波动

其实，我不怕一个人

只是感觉跟他在一起后

我很怕自己一个人

我很怕他就像那个人

一声不吭地离开我了

我也变得很幼稚

有时候我真的怀疑自己神经病

我也很会吃醋

我开始变得很不理智

很不讲理

很任性

我以后都不会丢下你一个人在家了

这句话，还我安全感，还了我所有的不安。

幸福终于还我了

它终于帮我找到那个

会因为我难过而难过的人

会因为我的委屈而委屈

她说的对，女人找到对的人，一辈子都不需要成熟起来。

简单就是快乐

我终于~学会了快乐的源头
只要那件事是快乐，是开心的
我愿意付出，哪怕那个到头来是个代价
我希望，你可以看穿我的不开心
一直在身边陪着我
即使不吭声，我也倍感安慰
至那些愿意陪伴我的人
还真的感激和感恩
伴，陪你吃饭逛街
越是简单，越是幸福
人长大了，现实是难免的
谢谢那些总是不停关注我的人
默默关注我的人
有时候不知不觉的感觉身边关心我的人好多
女王还真的不好意思要你们担心了
任性，习惯性地要别人迁就
可是我学会了怎样去诠释我所有的爱
我学会了爱自己
感觉上一段错的人，让我上了人生最重要的一课
我学会了沉住气，保持沉默
生气，我学会了不说话
脾气也收敛了很多
就想要好好地对待自己
以前那些轰轰烈烈地爱情
感觉已经过去了
目前心态，开心就好
如果有一刻我发现自己受委屈
我想，我会好好的做决定
哪怕我有一刻是难过或不开心

想到上一段感觉要开始的恋情
异国恋好像有点戏剧性
虽然身边的朋友都觉得还可以
我放弃了
因为25岁的女王
不想再把青春当赌注了
当然，对那段感情
我觉得我要很理智
虽然，我也有不舍得
他对我的好，我真的知道
我也知道未来他也可以给的
或许他会是对的人
或许我们会有很好的结果
可是，人，要理智地面对现实
太遥远了，回来面对现实吧

上一段恋情
我害怕承诺
那个人留下的阴影，可不是靠的
我害怕到最后，又要重新来过
放手或许是最好的选择
我知道我让他难过了
可是我还得逼自己醒过来

你不要忘记
我放手我也会痛的
就让我们地沉默
停留在最后互相说早安的信息吧
遗憾，还是美好的
你会遇到更好的

对不起，我没办法爱你
感觉我又伤害了一个人
抱歉，我没勇气去接受你
虽然已经时过境迁
我还是会内疚的
感觉喜欢女王的人
真的没什么好下场

我还是欠你一句对不起

女王，你怎么了？

女王做了几次的身体检查
才发现自己没有好好的照顾身体
所有的倒霉事
好像都一一发生在我的身上了
我希望，幸运之神
还是会眷顾我
心里的压力
还是无穷无尽的放大
才发现我很委屈
但是，我哭不出
潜意识一直压抑的情感
竟然比想象中还要复杂
大半年了，自从上次和某人分手以后
我忘记了怎么哭了
我的情感无法释怀
实习的日子，我开始闷了
真的超级无敌想任性的离开这里
去看看世界
我心里的不舒服好像无法解脱
身体亮红灯
努力了一个月，
逼自己吃健康的
做运动
早睡
甚至不出门
怎么好像没什么进展
有时候真的自卑
胖了的十公斤
怎么努力都没什么进展
我，真的很努力了
为什么还要我面对这么多
我明明就很用心
很乐观了
为什么结果不是我要的
呼吸困难
我快窒息了
感觉天空快压下来了

女王，加油

小小挫折，等于鼓励
我明白
事情不发生
真的不知道我的自尊心好强
强到别人随便一句话，我都要难过半天

最讨厌，别人说我幸运
他们不懂我有多么努力
我的努力，你可以不认同
但你不能否认我没有尝试过
我真的付出了热诚
即使情绪多不听话
即使心情多糟糕
每个人都要为自己做的事负责任

每个人说什么即使多无心
我都放在心上
脑海一直徘徊
工作上我认真了
至少，我有我的工作态度
我生气，是别人质疑我的工作态度
那些人不懂我的
我无所谓
反正解释了，也不会有人懂
有些感受最终还真的是只有自己知道

我知道，有些情绪还是需要说给懂的人听
我知道，在别人眼里，我不够努力
可是我知道，我有工作能力
不想被人看扁
活得坚强和漂亮
真的要虚心的努力
或许说，每个人都有一个死角
别人走不进去，你也走不出来
当人碰触的时候，
就会无限放大，一碰就碎

真的很想说走就走
人生啊，永远都是个未知数
你永远不懂
陪你走到最后的会是谁
难过的时候，还是会想起妈咪
那个每次我睡觉前，都会想一想的人

咪，我小时候你和我说的话
我到现在都还很记得

我中了马票，就带你去日本迪士尼乐园

结果妈咪还是一直说了这句话，转眼间20年了
咪啊，你怎么可以丢下我们自己去了呢
说好的，带我去玩的呢？
小时候，那个是一个很奢侈的梦想
飞机票贵，时间贵

直到现在飞机票便宜了，你却不在了
好吧，从心出发
朝着自己的梦想
珍惜当下，活好当下
我能做的，就只有这些了
愿天国的你，可以实现去旅行的梦想
我一定会想办法实现我们的约定

新体会，旧伤口

从没想过，女王做的工作，竟然和建筑有关
其实，活得像女王的前提，要经过磨练
每件事，发生，总有理由
时间看清每件事，每个人
愿意去低头，以后才可以高傲的抬头
不卑微，不自大
目前的心态
很多事情，不是一句不喜欢，不愿意
就可以解决事情
人越长大，越要为自己做的事情负责任
或许说，领悟了些什么，而学会了承担后果
刚开始，真的很不适应
很不喜欢
曾想过放弃
还真的感恩一路来，都有人扶我一把
给我正能量
我庆幸，每条路，都有人指导
都有人陪着
某人说，我比一般人幸运
我没有否认
可是，我还是要努力
因为我一直都相信
越努力越幸运
感恩那个大姐姐，一直都给不少的鼓励
支持，正能量
感恩有个她让我当榜样
每走一步，她都会偶尔的提醒

分手后，我遇见的人和事，还真的感觉自己很幸运
其实，我一直都相信
对女王好的人，都很莫名的低调
爱女王的人，都不求回报
但愿女王活得开心

以前觉得平淡的生活就够了
现在反而会想要更好的生活
人要活得漂亮，活得精彩
至于那些说爱我的人
却和行动不对称的人
我给不了你什么回报
至于那些默默对我好的人
我真的很内疚
总感觉没有必要对我那么好
内疚感折磨了我好几个晚上
失眠到一种境界
我怕到最后
伤害了别人
突然勾起一些很不好的回忆
曾经有个人为我付出了很多
结果还是没结果
对不起那个曾经很爱我的人
为我做了很多很多的人
希望你现在得到你要的幸福
还欠你一句对不起，
我伤得你很深很深
“好人”，我希望你一切都安好
原谅黄雪慧当时的任性
对不起



至那个已经去了天国的女人
谢谢你把我带到世界上来
赐给我一个可以看世界的机会
我会带着你想去旅行的梦想
替你到世界各地看看
希望下辈子也能与你再续母女情
感恩你给我的教育
那是我一辈子最骄傲的事
你说的每句话，还在耳边徘徊

慧，不要在别人的鼻孔呼吸，我们不求人，就不用受别人的气

人要活得有骨气 

咪，不知不觉你一走就走了半年，
闭上眼睛，想起你没了意识的那一刻
你的手还是可以抓着我的手

我还记得，我拿起手机，在你耳边开你最爱的歌，

你那好冷的手呀啊，我要使它温暖

谢谢你，我最亲爱的妈咪，把黄雪慧带来世界上

分手快乐

我应该要很快乐

甚至比以前充实

这两个月都往外跑

往外狂野

我是怎么了

原来

我害怕自己停下来的一刻

我会想起自己多么不快乐

我很想说那个四年

对，那四年其实我忘了问自己

我快乐吗？

原来为了成全某人

其实我忘了问自己

我快乐吗？

甚至

我时常给自己找节目出去

就为了逃避这个问题

我以为我过得很开心

其实

开不开心只有我自己知道

我比谁都知道

我要的是什么生活

我自以为是的

以为我很爱他

他很爱我

这种自以为是

谋杀了我的青春

时间

精神

身边的朋友

关心及慰问

看回自己写的部落格

好好笑

我会过得那么不开心

我真的忍了这么久

为什么我可以这么委屈自己了

他已经很久没关心我了

我还可以忍

谢谢所有的朋友给我的关心

我会活得更好

谢谢每一个关心我的人

谢谢每个他，的好

谢谢每个她，的爱

圣诞不快乐

中间多了个不字

对，我不快乐

我太厌倦自己的态度

甚至讨厌那套

要爱情不要面包的老土话

说穿了，我现实了

我太想冲出外太空

因为我发现我不懂得和你沟通

我想大概只有外星人懂了

好像笑话，但是，是事实

事实赤裸裸，想隐瞒，撒不了谎

平安夜就这样早早了事

是我的问题？

从小到大

我就很期待，挂袜子在床边

然后第二天，就会有礼物在袜子里

长大以后，才知道世界上没有圣诞老人

那只是大人们都我们的方式

可是，如果生命中出现了圣诞老人

谢谢那个香港包裹，

那个礼物，从一直期待到手

和那份诚意

我感动了好久

或许没人懂

我们的关系可以速成到什么程度

可是我们就是互相分享到互相勉励

人生，总有个人，会对你好

不需要戒心，不需要界限

就能无止境的沟通

我真的很珍惜这份友谊

每一次和他聊天

我总是很开心

因为，终于有人听我说话了

我的不满，我的不快乐

谁曾愿意放下匆忙的时间，听你说话

他再忙也懂得告诉我，要加油

他再累，也懂得问候我

而你呢？你在哪里？

这些责任应该属于谁？

怪就怪自己，要爱情，不要面包

这条路，到最后，是苦是甜

我不想懂

我只知道，这个圣诞，我很寂寞